استاتوس دختره رو لایک کردم مسیج داده هدف شما از لایک استاتوسم چی بود؟؟؟

خدا کرایه ی من و رضا صادقی را حساب بفرما

هر جا شد پیاده میشیم

امــــروز امـــتحـــان ریـــاضــی داشـــتیـــم

زیــر ســه چــارتــا ســوال کــامــنـت گــذاشــتــم 8-)

بــقــیه رو فــقــط لــایــکـــــ زدم

:D ^_^

اونقد که من درمورد گذشته ی ستایش می دونم

دخترش نازگل نمی دونه!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ

ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ …؟

ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ

ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ

ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ...

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ

در زمانهای گذشته اسم قــوربـــاغـــــه فقط " غــــور " بوده
 فقط بهش میگفتن "غـــــور"
بعد معلم املاء میخواسته
راهنــمایی کنه میگفتن "غــور" با "غ"
یعنی "غـــــور" رو با "غ" بنویسید نه با "ق"
بعدش ی عده دانش آموز خل و مشنگ
نیمکت آخر بودن اومدن نوشتن "قــــور"
بعدنا یه سری دانش آموز مشنگ  تر اومدن
وقتی معلــم میگفت "غـــــور" با "غ"
اینها 2تا اشتباه مینوشتن ینی 
هم مینوشــتن "قـــور" و هـم "باغــه" رو آخر جمله می نوشــتن 
و اینچنین بود که "غــــور" تبدیل شد به "قــوربـاغـه"
یک ساعتو نیم فکر کردم تا فلسفه اینو  یافتم . قدرمو بدونید ;)

.

.

بقیه عکس ها در ادامه مطلب

داداشم امتحان ادبیات و زبان فارسی داشت

بعد امتحان بهش گفتم مهران برگت رو بده ببینم

نمرشو بیخیال ....

یه بیت شعر معلم ادبیات بهشون داده بود واسه ترجمه :

طیران مرغ دیدی  اینک ز پای شهوت/ اکنون بهتر نبینی طیران آدمیت

حالا معنی کردن داداشم :

آخه تو که با دیدن ته ران مرغ شهوتی میشی , اگه ته ران آدم رو میدیدی چیکار میکردی 

هیچی دیگه بهش گفتن فردا با پدرت بیا مدرسه :)))

تازه فهمیدم چون خرما سیاه هستش

تو مراسم ختم و عزاداری ازش استفاده میکنن !

خوب اگه اینجوریه همینجا وصیت میکنم

تو مراسم ختم من پاستیل نوشابه ای بدین ملت :)))

دیروز معلم ریاضی مون رو دیدم تو خیابون بهش گفتم :

آقا اگه بهم کمک نکنید تجدید میشم

اونوقت نمیدونم باید چه خاکی تو سرم بریزم ...

اونم یه ذره با خودش فکر کرد و با مکث جواب داد :

منظورت اینه که به نمره ی سر برگت اضافه کنم؟

من : 

بهش گفتم : نه پس خواستم

در مورد جنس و نوع خاکی که باید بریزم تو سرم ازتون سوال کنم :|

هیچی دیگه دارم خودمو آماده میکنم واسه شهریور :)))

میخوام یادتون بدم چطوری زمان خودتون رو صرف کنید

.

.

.

.

.

.

زمانم - زمانی - زمان

زمانیم - زمانید - زمانند 

حال کردین چطوری صرفش کردم ؟؟ 

قلی میره دکتر میگه : آقای دکتر چند روزه هر وقت می گوزم نه صدا داره نه بو !

دکتر هم تعجب میکنه میگه الان امتحان کن ببینم ...

قلی هم میگوزه میگه دیدید آقای دکتر؟؟

دکتر میگه : یه قرص واسه گوشات نوشتم

یه اسپری هم واسه بینی داغونت

حالا هم گمشو بیرون ...

در رو هم بذار باز پدرسگ خفه شدیم...

بیمار بعدی هم تا نیم ساعت دیگه نیاد داخل=))

هر وقت تو خیابون دختر هایی رو میبینم که آسیتناشون خیلی زدن بالا

.

.

.

.

.

هی با خودم فکر میکنم لابد میخوان وضو بگیرن الان :|

یه همچین پسر مثبتی هستم :)))

به بعضیا هم باید گفت :

عزیزم من همینم که میبینی !

عوض بشو هم نیستم عمرا !

اگه منو همینجوری میخوای بمون !

اگه نمیخوای بقیه میخوان !

.

.

.

.

.

ببخشید از اتاق فرمان اشاره میکنن که بقیه هم نمیخوان

وایسا وایسا هوووی :)))

یعنی من تو شوک اون پسره موندم که به خاطر دوست دخترش رگش رو زده بود

بعدش تو بیمارستان به پرستاره شماره داده !

هشدار مهم :

هیچ وقت بعد از خوردن هندونه با دونه هاش در شب یلدا آب نخورید !

.

.

.

.

چون ممکنه تو شکمتون سبز شه :)))

هههههههه

خوب دیگه اگه امری نیست من برم سراغ کشفیات بعدی D:

روایت داریم که میگن زن باید خوشگل و خوشتیپ باشه

و نیز پولدار !

اخلاق مهم نیست اصن

اون با کتک و کمر بند حل میشه 

دیروز طی جلسه و نشست رسمی

با مگس های اتاقم به یه سری توافقات اولیه رسیدم ...

من گزینه های ها نظامی (اسپری حشره کش و پشه کش) رو از روی میز برداشتم

اونا هم قول دادن دیگه به غنی سازی خون من ادامه ندن !

البته باهاشون شرط کردم اگه بیان در گوشم بگن ویــــــــــــز

گزینه های نظامی مذکور سر جاشه !

بقیه توافقات هم بسیار محرمانه می باشد !

دور بعد جلسات : اواخر همین ماه ...

مردم ادکلن capitan black میخرن بالای 200 هزار تومن

اونوقت من بابام یه مایع دستشویی با رایحه هلو خریده هر وقت میخوام برم بیرون

دست و صورتمو باهاش میشورم :)))

خیــــــــلی ام راضیم D:

به بعضی از آقایون هم باید گفت :

ازدواج مثل نماز میمونه ...

نیت که کردی حق نداری هی نباید اطراف رو نگاه کنی !

:)

منتظرم یکی گل بزنه پیرهنش رو بزنه بالا

رو زیرپوشش نوشته باشه من یارانه نمی‌گیرم :|

.

.

ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪٔ " ﺧُﺐ ﺣﺎﻻ ﺁﺧﺮﺵ ﮐﻪ ﭼﯽ؟ "

ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﻩ :|

.

.

یعنیییی ها فقط به عشق خوابیدن تا لنگ ظهره تابستونه

ک این روزای طاقت فرسارو دووم میارم

.

.

خسته نباشی سر نوشت.......!!!!!!!!!

.

.

قابل توجه دوستان بفرمایید شام:

خوردن برنج با چنگال نشانه ى کلاس نیست،

نشانه خریت است

.

.

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

یه روز یکی از معلم هامون خواست از شغل معلمی تعریف کنه گفت :

شغل ما شغل انبیاست... 

منم بهش گفتم : آقا ولی با اجازتون انبیا اکثرا چوپان بودن ..

اونم گفت : منم دارم همین کارو میکنم گـــوسفند :|

خدا حفظش کنه کلا منو خیلی ضایع میکرد 

چند روز پیش بابام گفت :پسرم اون

کتاب حافظ رو بیار یه بگیریم ببینم یارانه بهم میدن یا نه ...

آقا منم واسش فال گرفتم که شعر زیر در اومد :

دوش دیـدم کـه مـلـائـک قـیـد یـارانـه زدنـد 

انـصـرافـی بـنـوشـتـنـد و بـه سـامـانـه زدند                                                

داشتم یه سایت آموزشی میخوندم دیدم یه جاش نوشته :
آیا میدانستید فاصله ی نوک انگشتان دست تا آرنج  با اندازه ی نوک انگشتان پا تا زانو برابرست؟؟
منم گفتم بزار امتحان کنم!!
علاوه بر اینکه لباسم پاره شد  
 2 تا از مهره های کمرم هم جا به جاشد  و پام هم در رفت !
الانم دارم با مودم وای فای بیمارستان پست میذارم :)))

اگه یه مرد با وضع مالی بد و قیافه ی متوسط به خانوما و دخترا نگاه کنههیز و چشم چرونه 

ولی اگه یه مرد خوشتیپ و پولدار به خانوما و دخترا نگاه کنه یه مرد دقیق و ریزبین و با دقته

.

.

 برگرفته از مکاتیب الزنانه جلد 2 فصل 3 آخرای صفحه 

تو ایام نوروز 2 تا از ماهی های ما مُردن

خیلی قدر نشناس بودن! 

حیف اون نون و پنیر و دلستری که بهشون میدادم :)))

احساسی که دخترا به پسرایی دارن که ابرو برداشتن دارن ...

همون احساسیه که 

پسرا به دخترایی دارند که سیبیلو هستن دارن :)))

سلطان آبی 7 مقدس ...

.

.

.

.

.

.

فرهاد مجیدی

زود رفت ...

حیف شد ...

بابام چند روز پیش داشت با جدیت کامل من رو نصیحت می کرد 
منم لیوان چایی دستم بود و داشتم تلویزیون نگاه میکردم ... 
یه دفعه بابام عصبانی شد گفت: اصلا تو چه کاره ای؟ 
منم لیوان چایی رو بهش نشون دادم و گفتم : 
من یه کاپیتانم =))) 
هیچی دیگه الان تقریبا سه روزه که رو پشت بوم میخوابم :))

چند روز پیش تو تاکسی موقع پیاده شدن یهو متوجه شدم اصلا پول همرام نیست !

راننده ام از این قیافه های ترسناک با دو کیلو سبیل!

زیر پامو نگاه کردم دیدم یه جعبه خالی هست

تا کرایه خواست منم جعبه ی خالی رو بهش دادم

یهو برگشت نگام کرد گفت این چیــه :@

گفتم : شرمنده پول همرام نبود برات هزار تا بوس گذاشتم :))

هیچی دیگه سه روزه با قفل فرمون دنبالمه  =)))